Nouvelle épreuve dans ta vie de parent : ton premier-né entre au collège. Bravo, tu es passé en niveau 2. Je rappelle pour les nouveaux que le niveau 1 est acquis lorsque ton môme est suffisamment autonome pour ne pas se sentir obligé de t’informer à CHAQUE fois qu’il va au toilettes.

L’entrée en sixième, c’est une nouvelle étape pour l’enfant évidemment, mais pour toi parent, c’est aussi un sacré gap. Tu faisais la maline dans les couloirs de l’école primaire, te sentant un peu chez toi, connaissant l’équipe pédagogique au complet, les menus de la cantine par coeur et même les problèmes de mycoses du Directeur, mais aujourd’hui tout a changé. Aujourd’hui tu découvres le collège, ses rites, son fonctionnement et ses codes ENC. L’angoisse au dancefloor. Maman te propose donc aujourd’hui de te faire part de ses découvertes après quelques jours de collège, histoire de détendre un peu l’affaire. C’est parti :

L’emploi du temps d’un sixième n’est pas fait pour être compris par l’être humain

Ici, selon les semaines, les options et les groupes de classes, tu as généralement 1 chance sur 6 de ne pas te planter sur le cours qui sera effectivement donné à ton môme le lundi de 9.00 à 10.00. Tu comprends qu’il faut donc aider l’enfant à préparer son sac la veille. Prévois facile 45 minutes. L’angoisse on t’a dit.

Le sixième finit généralement assez tôt

Bien plus tôt qu’un primaire qui enchaînait centre de loisirs et aide au devoirs après la classe histoire de tenir jusqu’à une heure de sortie décente du point de vue de la DRH de ta boîte. Le 6 eme doit donc être pourvu d’une clé de la maison, d’un portable en cas de problème, et de la confiance de ses parents pour qu’il n’ allume pas la PS4 à peine arrivé.

Le sixième a des devoirs TOUT LE TEMPS

Si le môme te dit qu’il n’en a pas, il te ment. Tu as évidemment le droit de faire semblant de le croire pour avoir la paix, mais sur le long terme l’évitement n’a jamais été une solution efficace, sache-le.

Le sixième est plus surveillé qu’un fiché S

On te donne des codes d’accès à la rentrée qui te permettent d’accéder à son emploi du temps, à ses retards, ses devoirs, ses notes … Fini le temps où tu imitais la signature de ta reum pour lui éviter de stresser sur ton niveau d’histoire-géo. Maintenant, tout est transparent – Big Mother is watching you –  je compte sur toi pour laisser un peu d’air à ton môme. Si tu lui sautes à la gorge au premier retard, tu vas t’épuiser.

Méfie-toi. On fera TOUT pour te recruter dans la secte des associations de parents d’élève

Si on te propose gentiment un jus d’orange dans un gobelet en plastique le jour de la rentrée, tu peux être sûr que le gars en est. Fais gaffe.

Détache-toi

Évidemment que le collège est immense, que Chouchou ne connaitra pas beaucoup de monde au début, qu’il va se tromper de salle, qu’il va oublier ses affaires de sport, qu’il ne comprendra pas comment fonctionne la carte de cantine, qu’il semblera un peu paumé …. mais ça ne sert à rien de s’angoisser pour 2. Ne lui refile pas tes propres angoisses de collégien. Tu as bientôt 40 ans, il est temps de tourner la page même si je sais que le coup de la meuf, cette bitch, qui t’avait péta ta trousse Fido Dido en 6eme D, tu as encore du mal à le digérer. Mais respire, tout va bien se passer pour ton môme. La preuve, Fido Dido n’existe plus.

Et pour finir, je te laisse sur ces mots qui te parleront désormais plus que ceux piochés dans la dernière édition de ton Laurence Pernoud préféré : « laisse pas trainer ton fils si tu veux pas qu’il glisse » …